نه بابا واسه من که انقدیم که میگید پیچیده نیست!

(2012/06/17, 04:02 PM)gilane نوشته است: نه بابا واسه من که انقدیم که میگید پیچیده نیست!

اونوقت یعنی چی؟
نا سلامتی منم مردما

خب تو احساساتت رو زود بیان میکنی چیزی هم نمیذاری تو دلت بمونه.

این موضوع به نظره من برمیگرده به همان موضوع تفاهم و درک متقابل..

وقتی من بدونم خانمم یا بالعکس از چه چیزی خوشمون میاد صدر در صد میتونه برام حتی ادکلن انتخاب کنه


البته این نظره من بود

امـا و اگـرهـای بـوسـه

کودکان در هر سنی نیاز به ابراز محبت و توجه توسط والدین‌شان دارند و از همان لحظه اول تولد منعی برای بوسیدن وجود ندارد. به هر حال با توجه به بیماری‎های فصلی و زمینه‎های آلرژی که ممکن است در کودکان وجود داشته باشد، بهتر است محل بوسیدن انتخاب شده‎تر باشد.

مثلا برای اینکه بچه‎ها به ویژه شیرخواران و نوزادان کمتر در معرض آلودگی‎های دهانی فرد بزرگسال قرار بگیرند، توصیه می‎شود پیشانی یا سرشان بوسیده شود. وقتی سن بچه بالاتر می‎رود محل بوسیدن هم می‎تواند به تناسب تغییر کند.

والدینی که سیگار می‎کشند حتما باید این نکته را رعایت کنند که در حضور کودک و فضایی که کودک وجود دارد سیگار نکشند. توصیه می‌کنم بلافاصله بعد از سیگار کشیدن کودک را نبوسید و برای اینکه نیکوتین از زبان، لب‎ها و سیستم تنفسی‎تان خارج شود، حداقل یک تا 2 ساعت بعد از سیگار کشیدن از بوسیدن کودک خودداری کنید.

فراموش نکنیم بعضی بچه‎ها دوست ندارند، توسط بزرگسالان بغل گرفته و بوسیده شوند که باید به خواسته آنها احترام گذاشته شود. بوسیدن نباید جنبه آزاررسانی به کودک داشته باشد. همچنین بچه‎ها در سنین 2 تا 3 سالگی که معمولا سن لج‎بازی است، دوست ندارند توسط دیگران لمس یا بوسیده شوند که باید حتما به این موضوع توجه کرد.

در مورد سایر بچه‎ها بوسیدن یکی از راه‎های ابراز محبت، توجه و عاطفه توسط والدین و دیگران است اما هر چیزی حتی ابراز عاطفه می‎تواند خط و خطوطی داشته باشد و باید در کنار بوسیدن از روش‎های دیگر ابراز عاطفه مانند در آغوش گرفتن، لمس کردن، صحبت کردن و ابراز کلامی ‎محبت و عاطفه نیز استفاده شود.

گردآوری : گروه سلامت سیمرغ

ایول
جالب بود

بوسه یعنی وصل شیرین دولب، بوسه یعنی خلصه در اعماق شب،

بوسه یعنی مستی از مشروب عشق، بوسه یعنی آتش و گرمای تب،بوسه یعنی لذت دلدادگی ،

لذت از شب لذت از دیوانگی.بوسه یعنی حس طعم خوب عشق ،طعم شیرینی به رنگ سادگی .

بوسه یعنی آغازی برای ما شدن لحظه ای با دلبری تنها شدن. بوسه سر فصل کتاب عاشقی

بوسه رمز وارد دلها شدن.بوسه آتش میزند بر جسم و جان،بوسه یعنی عشق من با من بمان .

شرم در دلدادگی بی معنی است.بوسه بر میدارد این شرم از میان...

ای بابا ادمای پر تحمل صبور از کوره در میرن اخرش میشه گیسو گیس کشی و مهرم ازاد جونم حلال - طلاق و .........................

حالا مارو باش که یکی بهمون بگه بالا چشمت ابرو داره چی میشه

بخصوص تو این زمونه خرج و مخارج -اجاره بالاواااااااااااااییییییییییییی-درامد کم - هزینه دارو -چه کاری ازدواج

چرا ازدواج باعث كامل شدن دين مي شود؟

در مقدمه گفتني است كه هدف كلي زندگي انسان قرب به خداوند است. كمال انسان هم در همين قرب و نزديكي است. هدف كلي ازدواج و تشكيل زندگي هم در همين راستا چيزي جز نزديك شدن به خداوند نيست. قرآن كريم نويد مي دهد كه با ازدواج زوجين به آرامش دست مي يابند. اين آرامش هم يكي از نيازهاي انسان براي حركت در مسير تقرب به خداوند است. معيار ازدواج و انتخاب همسر هم براي يك فرد مومن و كسي كه هدف اش همان هدف اصلي دين و زندگي است، ايمان است، يعني كسي باشد كه در مسير قرب الي الله باشد و با ازدواج به همسر خود در اين مسير آرامش بدهد و كمك نمايد.
اگر كسي با اين معيار همسر خود را انتخاب كند، ازدواج نه تنها مانع تكامل نيست، بلكه خود عاملي براي پيشرفت معنوي و حركت سريع تر در مسير حقيقي كمال و زندگي است، ولي اگر انسان خداي ناخواسته درست و با معيار انتخاب نكند و كسي را برگزيند كه با او در مسير كلي و اصلي زندگي تفاوت و اختلاف اساسي دارد، اين كار مي تواند مانعي براي راه خدا و كمال محسوب مي شود.
در هر صورت بايد توجه داشته باشيم که قوي ترين نيازهاي پايه انسان، نيازهاي فيزيولوژيک است و يکي از قوي ترين اين نيازها، نياز جنسي است. اين نياز، بيشترين عامل سوق دادن انسان به طرف گناه است و به عنوان يک فاکتور بسيار مهم در درون انسان عمل مي کند که نمي توان از آن به سادگي گذشت.
اگر برنامه ريزي مخرب معاندان اسلام را مطالعه نماييم مي بينيم که از دير باز براي جلب توجه و انحراف مسلمانان از اين عامل استفاده مي کردند. زماني که مسلمانان، اندلس را فتح کردند، در مدت زمان کوتاهي با استفاده از زنان و دختران خود توانستند به راحتي بر مسلمانان غلبه کنند. اکنون هم بيشترين هجمه با برافروختن اين نياز در غير مسير اصلي خود، صورت مي گيرد. امروزه هزينه هاي هنگفتي در اين شبيخون فرهنگي توسط دشمنان انجام مي شود و عاملي که نوک پيکان آنان به سوي آن نشانه رفته همين نياز فيزيولوژيک جنسي است.
در زمينه ازدواج دو ديدگاه وجود دارد:
طبق ديدگاه اول، خود ازدواج كمال نيست، ولي زمينه كمال انسان را فراهم مي آورد. سخن پيامبر صلي الله عليه و آله وسلم که فرموده: هر گاه کسي ازدواج کند، نصف دين را کامل کرده است و براي (حفظ) نصف ديگر بايد تقواي خدا پيشه کند. (منتخب ميزان الحکمة 2776 و کنز العمال 44403) بدين معنا نيست که ازدواج تکويناً مساوي نصف دين است. بلکه با ازدواج، اسباب بدست آوردن نيمي از دين که توسط اين نياز زيستي تهديد مي شد، فراهم شده است.
اگراين نياز به مسير اصلي خود هدايت شود، حقيقتاً شرايط براي بسياري گناهان فراهم نمي شود و شخص با برآورده شدن اين نياز به آرامش رواني مي رسد
با ارضاي اين غريزه، برخي موانع عاطفي و رواني در مسير انسان برداشته شده و طي مسير هموار مي گردد و صد البته که همه از اين شرايطِ مهيا، استفاده نبرند و در يک نقطه، درجا زده و يا پسرفت داشته باشند.
ديدگاه دوم. اين است که ازدواج به خودي خود، يك عمل مستحبي و عبادي است و نوعي کمال محسوب مي شود مانند نماز که به خودي خود مقرّب انسان به خداست. طبق اين ديدگاه با ازدواج نيمي از دين بدست آورده مي شود. انسان در مسير کمال به لوازمي نياز دارد که يکي از اثر گذارترين آنها «ازدواج» است.
البته گاهي مشاهده مي كنيم كه برخي افراد با ازدواج در مسير تقوا و قرب الهي قرار نمي گيرند كه هيچ دچار غفلت بيشتري نيز مي گردند و انحرافات تازه تري برايشان ايجاد مي شود. در اين زمينه بايد توجه كنيم كه بر اساس هر کدام از ديدگاه ها نمي توان تغييراتِ فردي را که پس از ازدواج سير نزولي داشته و از درجه دينداري اش کم شده، را به ازدواج نسبت داد. عوامل بسياري ممکن است باعث اين عقب گرد باشد مانند تأثير دوستان جديد يا انتخاب همسر نامناسب و فاسد، نداشتن برنامه ديني خاصي در شرايط جديد، تأثير محيط، خصوصاً محيط هاي جديد مانند بستگان همسر، بيش از حد دنبال ماديات رفتن در اثر چشم و هم چشمي يا به علل ديگر، غرق شدن در سختي ها و فرصت فکر براي خود باقي نگذاشتن و... .
ازدواج مومن با مومن چيزي جز در کنار هم قرار گرفتن يک زوج در جهت کمال نيست و امکان ندارد انسان را تنزل دهد. اگر تحقيق مختصري انجام دهيد يقيناً به اين نتيجه مي رسيد که اشکال کم شدن دين در اين افراد به مسائل ديگر برمي گردد نه ازدواج.
کساني که با ازدواج در پيشرفت معنوي آنان تغييري حاصل نمي شود، عيب متوجه خود آنان است نه ازدواج. اين افراد مانند شخصي هستند که تمامي امکانات ورزشي براي او فراهم است اما ورزش نمي کند. ايراد به خود او برمي گردد. در مورد ازدواج هم اسباب و مقتضيات براي کامل کردن نيمي از دين آماده شده است.
بنا بر ديدگاه دوم نيز«ازدواج» وظيفه خود را انجام داده و درجه اي از کمال را در فرد ايجاد مي كند. اما آن فرد ممکن است با انجام بسياري کارهاي ديگر، نه تنها در نصف ديگر دين خود نکوشيده بلکه در صدد تخريب نيمه اي از دين که دارد نيز بر آمده باشد.
اگر افرادي با ازدواج، به جاي پيشرفت، پسرفت داشته اند به خاطر اين است که هدف درستي نداشته اند. ازدواج، دستور خداوند و گامي در جهت اوست. برخي گمان مي کنند وقتي ازدواج کردند ديگر در مسائل جنسي آزاد هستند و به راحتي مي توانند از فيلم هاي مبتذل و... استفاده کنند با اين تصور که ما ديگر ازدواج کرده ايم.
بار ديگر تأکيد مي شود که اگر اشکالي هست متوجه ازدواج نيست بلکه متوجه افرادي است که از ازدواج، بهره درستي نگرفته و از آن در جهت صعود معنوي استفاده نمي کنند.
اسلام به ذات خود ندارد عيبي - هر عيب که هست از مسلماني ماست
متأسفانه ازدواج از يک امر مقدس، ساده و سالم، تبديل به وسيله اي ديرياب، داراي حواشي غير مشروع و متعدد در آمده. برگزاري جشن هايي که همراه با اسراف، گناه و ... است با هزينه هايي که معمولاً با قرض و وام هاي سنگين و ... برگزار مي شود، نه تنها موجبات آرامش را فراهم نمي آورد بلکه فشار رواني نيز ايجاد مي کنند.
اگر انتخاب همسر و ساير برنامه ها با موازين اسلامي و با اعتدال صورت گيرد نه تنها موجب کمال و نصف دين است بلکه زمينه را براي بدست آوردن نيم ديگر دين نيز آماده تر مي کند. با ازدواج مي توان محيط معنوي مناسبي براي سير به سوي معبود حقيقي فراهم آورد.
ازدواج ، همراه با خوبي ها ومشکلاتش، تلخي ها و شيريني هايش، موضعي براي امتحان الهي نيز هست. و انسان را آبديده و فهميده مي کند با اين شرط که انسان وارد قرقگاه هاي الهي نشود.
براي دچار نشدن به مشکل کمرنگ شدن دين بايد:
1- هدف درستي از ازدواج داشته باشيم
2- در انتخاب خود بسيار دقت نماييم.
3- مراقب محيط اطراف و دوستان باشيم.
4- نگذاريم زندگي فرصت فکر کردن و به خود انديشيدن را از ما بگيرد.
5- هميشه اعتدال را سرلوحه زندگي قرار دهيم.
6- در همه حال به خدا توکل کرده و در صدد ارتباط قوي تر با او باشيم.
7- گاهي اوقات در زندگي وقتي براي تجديد نظر در اهدافمان قرار دهيم.

خانم ها دوست دارند فكر كنند كه فقط یك مرد بی عیب و نقص و با كمال برایشان وجود دارد كه تقدیر او را رقم می زند و آقایان فكر می كنند كه می توانند چندین زن را ملاقات كنند و از بین آشنایی های متعدد، یکی را انتخاب كنند. ولی تأهل به معنای واقعی این است كه شریكی مناسبی در زندگی پیدا کنیم.

این ازدواج است که امتیازاتی به فرد می دهد، از جمله هم صحبتی، شانه ای برای گریستن و خالی كردن بار غم و بازویی برای حمایت و امنیت یافتن در پناه آن و رفع نیازهای جسمانی.

برای انتخاب همسر آینده خود، ابتدا باید او را ملاقات كنید. امكان ملاقات در دانشكده دوران تحصیل، محل كار، معرفی از طریق دوستانتان، اماكن عمومی و ... حاصل می گردد. بهترین مكان مناسب جایی است كه شما بتوانید با افراد مشابه خودتان برخورد كنید؛ كسی كه طبق خواسته های شما باشد.

چند مسئله زیر را جدی بگیرید:

1) انتخاب یك خویشاوند و دوست خانوادگی نزدیك به عنوان نامزد احتمالی

شما و خانواده هایتان سال هاست كه همدیگر را می شناسید و از نقاط ضعف و قوت هم اطلاع دارید و این شروعی قابل اعتماد و امن است و بستگی به خود شما دارد كه آیا این نوع ازدواج را دوست دارید یا نه.


2) آشنایی و ازدواج دو همكار

به هم علاقه مند شدن دو همكار در محیط كار باید تا زمان اعلام نامزدی مخفی بماند تا مشكلاتی پیش نیاید و در شما احساس شرمندگی و گناه روی ندهد و این موقعی ارزشمند است كه به پیوند مستحكم بینجامد.


3) همدیگر را خوب بشناسید

با چند معاشرت كوتاه دست به ازدواج نزنید، چون این معاشرت های کوتاه از بعد احساسی بر شما تأثیر می گذارد و این مسئله ممکن است مانع از شناخت دو نفر نسبت به یكدیگر شود.


4) مراقب سن باشید

هر قدر مسن تر شوید، بیشتر نگران موفقیت رابطه ها هستید و سخت تر كسی پیدا می شود. پس مواظب بالا رفتن سن خود باشید و برای انتخاب شریک زندگی تان وسواس گونه رفتار نکنید. به جای آن، ایده آل ها و شرایط مناسب خود را بررسی کنید و در صورتی که طرف مقابل بیشتر شرایط را داشت، به او پیشنهاد ازدواج دهید.


5) به عقل خودتان اتکاء نکنید!

از مشورت خانواده ها در انتخابتان استفاده کنید. نظر دوستان صادق و خیرخواهتان را بپرسید و اگر لازم بود نزد مشاور ازدواج بروید تا مطمئن شوید انتخاب درستی داشته اید.


6) در رابطه تان دقت کنید

حرف زدنتان همراه با فكر و آگاهی باشد، ولی گفتگوهای مهم را نباید در یك جشن تولد یا سینما از مسافت دور یا پای تلفن بیان كنید، بلكه باید در رفت و آمدهای خانوادگی یا ملاقات های دوران خواستگاری بیان کنید.


7) شیفته نشوید!

در روزهای نخستین که احساس می کنید همسر مورد نظر را انتخاب کرده اید، ممکن است آنقدر شیفته باشید که خیلی از ایرادهای او را نبینید. این دوران، وقت عمل کردن و نهایی کردن قول و قرارهای ازدواج نیست. به جای آن، به خودتان فرصت دهید تا طرف مقابل را بشناسید و او را به شکل واقعی ببینید.