[شهرزاد]

به نقل از :

اغلب افراد مجرد میل دارنـد بـدانـنـد کـه چـگونـه و کجا بایدعشق حقیقی را بیابند. در ایـن مـقـاله به ۸ نکته کاربردیو بسیار سودمند برای دستیابی به یـک عـشـق حــقیقی اشاره گردیده است:

۱- باور داشته باشید که شما هم می تـوانـید به یک رابطه دراز مدت، رمانتیک و شگفت انگیز دست یابید اغلب افـراد مـجرد در آرزوی داشـتـن یــک رابطه فوق العاده می بـاشد. امـا تـعـداد معدودی از آنان محقق شدن چنین رابـطـه ای را بـاور دارنـــد.
برای مجردها حتی ملاقات با یک فـــرد جذاب، سـازگار و دلخـواه یـک امـر نـاممـکن قـلـمــداد میــگردد. این بسیار حائز اهمیت است که شما به این امر ایـمان داشـتـه بـاشـیـد

کـه: آشــنایی با یک فرد مناسب و تشـکیل یک رابطه دراز مدت و حتی مادام العمر برای شما نیز امکان پذیر است. به خاطر داشته باشید که باور و ایمان نیمی از پیروزی در هر کاری میباشد.

۲-فرد مناسب حال خود را تعریف کنید بهترین شیوه برای انجام این کار آن است که بهترین دوستان خود را در نظر گرفته و ویژگیها و صفاتی که از نظر شما بسیار قابل ستایش میباشند را در آنها شناسایی کنید. شریک زندگی آینده شما میباید
از همان ویژگیها و صفات اخلاقی برخوردار باشد. اگر از نظر شما ویژگیهایی نظیر بالندگی معنوی، حس شوخ طبعی، مهربانی و یا تحصیلات عالیه تحسین برانگیز میباشند،

شریک آینده شما نیز باید از آن خصوصیات برخوردار باشد. و چنانچه شما اعتقادی به وجود چنین فردی ندارید بهتر است به مرحله نخست بازگردید.

۳- بیاموزید چگونه افراد ناشایست و نامناسب حال خود را شناسایی کنید
این نباید کار دشواری برای شما باشد. فردی که صفات و ویژگیهای دلخواه و ارزشمند شما را بروز نمیدهد به عنوان یک شریک تازه نامناسب میباشد.
همچنین فردی که تنها در حضور شما رفتارهای خوشایند و خوب از خود به نمایش میگذارد و نه شخص دیگری، باز برای شما نامناسب میباشد.
علاوه بر آن افرادی که در پیشبرد رابطه شتابزده عمل میکنند نیز شایسته برقراری رابطه نیستند. اینگونه افراد معمولا سبب دلشکستگی شما میگردند.

۴- با افراد نامناسب حال خود رابطه برقرار نکنید
چنانچه با فردی که فاقد خصوصیات دلخواه شما میباشد وارد رابطه گردید، تنها ناکامی و اندوه را متوجه خود ساخته اید. زیرا چندی از رابطه شما نخواهد گذشت که شروع به تغییر وی مطابق همان ویژگیهای دلخواه خود خواهید کرد.
اما شریک شما بطور طبیعی در مقابل این تغییر از خود مقاومت نشان خواهد داد. عدم توانایی وی در برقراری ارتباط و یا گوش دادن به صحبتهای شما و یا برآورده سازی نیازهایتان موجب میگردد که آنها را به
اشتباه نشانه عدم علاقمندی به خودتان تلقی کنید. اما تنها واقعیت آن است که شما فردی را برگزیده اید که متناسب و برازنده تان نیست.
۵- خود را در محیطهایی قرار دهید که فرد مورد نظر شما در آنجا به فعالیت میپردازد
به فرض اگر در آرزوی برقراری رابطه با یک ورزشکار میباشید، قطعا وی را در سینما نمیتوانید بیابید و یا چنانچه در جستجوی یک موسیقی دان هستید
باید وی را در محافل موسیقی بیابید. بنابراین برای یافتن عشق دلخواه خود میباید از خانه خارج گردید.

۶- بر ترس خود از آنکه طرد گردید و یا مجددا تنها بمانید غلبه کنید.
تمام روابط در مقطعی از زمان پایان خواهند یافت. برخی با جداییها، برخی با طلاق و برخی نیز با مرگ. هیچ ضمانتی در زندگی وجود ندارد و عشق نیز از این مسئله مستثنا نمیباشد.
هر زمان که شما عاشق فردی میگردید ناخواسته خود را در معرض طرد شدگی و ناکامی قرار میدهید. آخرین باری که در عشق شکست خورده اید را بخاطر می آورید؟
همانگونه که مشاهده میکنید شما دست نخورده باقی مانده و جان سالم بدر برده اید. پس آنقدر ها هم طرد شدن وحشتناک نیست.

۷- از وابستگی خودداری کرده و سعی کنید آزاد زندگی کنید.
به زندگی عادی خود مشغول باشید و تنها اندکی در پی مجذوب ساختن فرد دلخواه خود. افراد مجردی که تمام توجه و انرژی خود را معطوف مجذوب ساختن شریک زندگی دلخواه خود میگردانند،
خود را از داشتن یک شریک مناسب و خوب محروم میسازند ( با بی اعتنایی به موردهای مناسب بالقوه). و همچنین افراد مجردی که از نداشتن یک رابطه و شریک خوب پیوسته محزون و دلسرد میباشند،
در عوض آنکه وقت خود را هدر خیالپردازیهای آرزوهای خود کنند، بهتر است ابتکار عمل را بدست گرفته و برای خودشان زندگی و موقعیتهای شگفت انگیزی خلق کنند.

۸- ریسک کنید اما زیرکانه و آگاهانه
از منزل خارج گردید، با افراد جدید ملاقات کرده و باب صحبت را بگشایید و قرار ملاقات بگذارید. شانس و اقبال خود را با این اعمال افزایش دهید. ممکن است طرد شوید اما مطمئن باشید
ارزش آن را خواهد داشت. یافتن یک عشق حقیقی امری دشوار و زمانبر است هیچگاه تا زمان دستیابی به آرزوهایتان از پای ننشینید.

[arezoo_azizi]

فکر به طور حتم مانع تجلی عشق است.فکر ریشه در حافظه دارد,مبتنی بر خاطره است,وعشق چیزی غیر از خاطره است.ماهیت فکر,جدایی وتفرق است.احساس ,زمان و فاصله,احساس جدا بودن واندوه ناشی از آن حاصل یک فعل و انفعال فکری است.
فکر بطور اجتناب نا پذیری منجر به احساس تعلق وتملک می شود,و احساس تملک حسادت به بار می آورد.وآنجا که حسادت هست,مسلما عشق نیست,وتمام رنجها و گرفتاریهای انسان بدان جهت است که فکر نقش عشق را بازی می کند.
اگر شما به شخصی نیندیشید آنرا نشانه فقدان عشق خود نسبت به او می گیرید,ولی آیا صرف اندیشیدن به او دلیل وجود عشق است؟
اگر شما به دوستی که فکر می کنید عاشق او هستید نیندیشید,احساس هراس وشرم وگناه می کنید.اینطور نیست؟
اگر به دوستی که مرده است نیندیشید خود را یک موجود بی عاطفه,بی وفا وعاری ازعشق وشفقت فرض می کنید,خود را یک انسان بی احساس وبی تفاوت می نامید.
وبعد برای فرار از احساس شرم و ملامت خود شروع می کنید به فکر کردن درباره آن شخص,تصویر او را با خود حمل می کنید_تصویری که بوسیله دست یا ذهن ساخته شده.ووقتی به این طریق قلب خود را با چیزهای فکر پر می کنید جایی برای عشق باقب نگذاشته اید.
هنگامی که با دوستی هستید به او نمی اندیشید,تنها در غیبت وفقدان اوست که فکر شروع می کند به دوباره زنده کردن صحنه ها وتجربیات گذشته ومرده ای که در رابطه با او داشته اید.
و ما این زنده کردن گذشته را عشق می نامیم.در اینصورت برای بسیاری از ما عشق یک چیز مرده است,نفی زیستن با پویایی و زنده بودن زندگی است.ما با گذشته زندگی می کنیم,با مرده زندگی می کنیم,بنا براین خود ما مرده ایم,و این مردگی را عشق می نامیم.
خواهید گفت در اینصورت عشق چیست؟
عشق حالتی است از بودن که در آن فکر مفقود است.وهر گونه تعریف عشق نیز بوسیله فکر است,وبنابر این آنچه تعریف می شود عشق نیست.
ما باید خود فکر را بشناسیم,نه اینکه بکوشیم تا از طریق فکر به عشق دست یابیم.نفی وانکار فکر نیز منجر به تحقق عشق نمی گردد.رهایی از فکر تنها زمانی ممکن است که ماهیت ومعنای آن کانلا وعمیقا شناخته شود,و برای این کار خود شناسی به معنای واقعی آن لازم است,نه وانمودها,خودنماییهاومشغولیتهای سطحی وبیهوده.
مراقبه.......که یک جریان نو وخلاق است.......لازم است نه تکرار.
آگاهی لازم است نه تعریف وتوصیف.
بدون آگاهی نسبت به فکر وتجربه واقعی شیوه های عمل آن,عشق نمی تواند باشد.


حضور درهستی
کریشنا مورتی

[yummy]

روابط زوج‌ها، بعد از گذشت چند سال، تازگی و طراوت خود را از دست می‌دهد و حتی گاهی خسته‌كننده می‌شود. در چنین مواقعی باید تلاش كنید همه چیز را جالب نگه دارید تا رابطه‌تان سالم‌تر و قوی‌تر باشد. در این زمینه به نكات زیر توجه كنید:


گاهی بچگی كردن بد نیست
بعضی اوقات به خودتان كمی فرصت تفریح و شادی بدهید. با وجود تمام مشغله‌های كاری می‌توانید در یكی از روزهای هفته كار را خیلی زودتر تعطیل كنید و به خانه برگردید و با همسرتان اوقات خوشی را بگذرانید. اگر هوا برفی بود، آدم برفی درست كنید و به هم گلوله‌های برفی پرتاب كنید. اگر هوا آفتابی بود، كمی در پارك پیاده‌روی كنید. اگر دوست دارید در خانه بمانید، با هم بازی كنید، جدول حل كنید، شطرنج بازی كنید و یا هر كار مشترك دیگر.

بدون برنامه‌ریزی قبلی تصمیم بگیرید به مسافرت بروید

گاهی اوقات زندگی بسیار عادی و تكراریمی‌شود. برای فرار از این وضعیت لازم است هر چند وقت یكبار بدون برنامه‌ریزی قبلی به یك مسافرت زمینی بروید. نیازی نیست از قبل درباره‌اش فكر كنید؛ به فكر آن باشید كه در لحظه تفریح كنید.

دل و جرات خود را بیشتر كنید
بعضی اوقات از كمبود آدرنالین در زندگی خود رنج می‌بریم! باید سعی كنیم كار جدید و جسورانه‌ای انجام دهیم. مثلا اسكی رفتن را تجربه كنید یا اینكه به باغ وحش رفته و مارها را از نزدیك ببینید. این كارها هیجان را دوباره به زندگی شما برمی‌‌گردانند و شما مجددا همان حسی را تجربه می‌كنید كه در نخستین روزهای زندگی مشترك خود داشتید.

برخی تعطیلات را جشن بگیرید
چرا منتظر یك عید، تولد و یا سالگرد ازدواج بمانید تا جشن بگیرید؟ به هزار و یك دلیل مختلف می‌توان در روزهای بسیار زیاد سال جشن گرفت. این كار را با پختن یك غذای خاص، خریدن یك هدیه كوچك و روشن كردن دوباره شعله عشق در وجودتان انجام دهید.

كمی اجتماعی‌تر شوید
گاه مشكل زوج‌ها این است كه وقت كافی برای هم ندارند و گاهی هم مشكل اصلی آنها تنها بودن، انزواطلبی و دوری گزیدن از اجتماع است. برای رفع این وضعیت كسالت‌بار در یك كلاس ثبت نام كنید، برخی كارها را با دیگران انجام دهید، به آنها كمك كنید و حرف بزنید و روابط اجتماعی خود را بهبود ببخشید.

گفت‌وگوهای جالب و شنیدنی داشته باشید
زندگی گاهی اوقات دچار ركود می‌شود؛ به خصوص برای زوج‌ها این اتفاق بیشتر می‌افتد. دلیل آن هم این است كه آنها همیشه راجع به چیزهای ثابت با هم حرف می‌‌زنند. اگر حرف‌ها و بحث‌های شما تكراری شده‌اند، موضوعات جالبی برای بحث كردن و حرف زدن پیدا كنید. با خواندن یك كتاب و یا تماشای یك فیلم ایده بگیرید و راجع به چیزهای جالب با همسرتان حرف بزنید. داشتن روابط خوب نیاز به تركیب سالمی از زمان با كیفیت، تجربیات جدید و محرك‌های درونی و عاطفی دارد. اگر احساس می‌كنید چیزی در رابطه‌تان از بین رفته یا كمرنگ شده است، شاید دلیل آن این باشد كه شما دیگر تلاشی برای ساختن رابطه‌تان نمی‌كنید. اما با روش‌های جدید می‌توانید تازگی رابطه‌تان را بازیابید. گاه برخی دلایل باعث از هم پاشیدن یك خانواده و برهم خوردن یك رابطه می‌شوند و این دلایل گاهی بسیار پوچ و واهی هستند و اصلا ارزش آن را ندارند كه رابطه‌ای به خاطر آنها تیره و تار شود، اما چگونه می‌توان از اشتباه‌ها چشم‌پوشی كرد و رابطه‌ها را حفظ نمود؟

بعضی خطاها و اشتباه‌ها می‌توانند اعتماد بین زوج‌ها را از بین ببرند؛ مثل خیانت، دروغ‌های بزرگ و برخی مسائل دیگر كه در نهایت یك سوال باقی می‌ماند و آن اینكه آیا می‌توان همه‌چیز را به حالت قبل بازگرداند و این رابطه را بدون توجه به آن خطا ادامه داد؟

بعد از پرده‌برداری از تمام رازها و پنهان كاری‌ها، دوباره از نو شروع كنید: همه‌چیز را كاملا روشن و شفاف كنید و به حقایق متوسل شوید. مسوولیت كارهای خود را به عهده بگیرید. در مورد همه‌چیز صادق و رو راست باشید و هیچ‌چیز را پنهان و پوشیده نگاه ندارید؛ چرا كه بعدها به خاطر آن درگیر مشكلات دیگری می‌شوید. شاید گفتن و یا شنیدن حقایق در این مرحله بسیار دردناك باشد، ولی باید آنها را پذیرفت.

از اعماق قلب خود از همسرتان معذرت خواهی كنید:
یك عذرخواهی كامل و موثر می‌تواند بسیاری از مسائل را حل كند. دلجویی شما باید ابتدا از اعماق وجودتان باشد. عذرخواهی كردن به زبان و اقرار به اشتباه‌ها اصلا كافی نیست. شما باید با تمام وجود از اشتباه خود پشیمان شده و درك كرده باشید كه چه كار كرده‌اید. معذرت‌خواهی اگر واقعی باشد، روی همسرتان تاثیر خواهد گذاشت. سوءتفاهم‌ها را برطرف كنید و منظورتان را آشكارا به همسر خود بفهمانید.

در رابطه خود تغییراتی ایجاد كنید: قبل از هر چیز باید كاری كنید كه اشتباه قبلی‌تان دوباره تكرار نشود. چیزی كه شما دو نفر نیاز دارید تا حس و حال بهتری داشته باشید، اعتماد و اطمینان است. اینكه دیگر نلغزید و خطای خود را تكرار نكنید، نیاز به ایجاد تغییراتی دارد.

گذشته را فراموش كنید: اگر واقعا قصدتان این است كه رابطه خود را حفظ كنید، بهتر است به جای آنكه انرژی خود را صرف گذشته كنید، روی آینده متمركز شوید. به خاطر اشتباه خود جنگ نكنید.

برای به دست آوردن اعتماد، دوباره تلاش كنید: زمان بیشتری را صرف جلب اعتماد یكدیگر كنید. صبر داشته و مطمئن باشید كه همه‌چیز دوباره به حالت قبل باز می‌گردد.

[نسترنى]

هر وقت حس كردى بزرگترين حماقت زندگيتو مرتكب شدى ، بدون كه عاشقى.

[محبوب]

عشق فقط عشقه آسمانی
عشق به خدا چون همیشگیست ....

---

عشق فقط عشقه آسمانی
عشق به خدا چون همیشگیست ....

[Yitzak]

گاه عشقي مجازي، چنان در عمق وجودم ريشه مي‏دواند و سر به آسمان مي‏برد كه گويي از هر عشق واقعي، ناب‏تر، پاك‏تر، آسماني‏تر و واقعي‏تر است!
عشق مجازي است كه مرا سوي عشق حقيقي، سوق مي‏دهد!
بي آنكه تو بداني، در قلبم، بي‏صدا، عاشق مي‎‏شوم!
(دلنوشته‏ي خودم)

[najva]

چرا باید عاشق شویم؟


سلامت نیوز : عشق نه تنها به زندگی معنا می‌بخشد، بلکه برای سلامتی فوایدی را به همراه دارد. به مناسبت های مختلف به افراد خاص در زندگیتان عشق بورزید.

● عشق رگ ها را باز می‌کند.
تحقیقات نشان داده‌اند که عشق و دوست داشتن تشکیل پلاک‌ها را در رگ‌ها کاهش می‌دهند. در تحقیقی به تعدادی خرگوش کلسترول خوراندند و تعدادی از آنها محبت را تجربه کردند، محققان دریافتند که در این دسته خطر حمله قلبی و تصلب شرایین کاهش داشته است.

● با عشق ایمن شوید.
محبت پر قدرت ترین تجربه احساسی است، و مطالعات نشان می‌دهد که وقتی محبت را احساس می‌کنید، تعداد زیادی سلولهای ایمنی و اندورفین تولید می‌شود. حتی تماشای یک فیلم رومانتیک و عاشقانه، سبب افزایش ایموگلوبین می‌شود.

● داشتن روابط جنسی سالم سبب افزایش عمر می‌شود.
مطالعات نشان داده است که افراد پیری که روابط جنسی فعالی داشته اند خوشحال ترین مرد و زن‌ها می‌باشند. جای تعجب نیست: نزدیکی سالم سر چشمه جوانی طبیعت می‌باشد. روابط جنسی سطح موادی را که باعث افزایش عمر می‌شوند بالا می‌برد، این مواد شامل اندورفین، DHEA و هورمون رشد می‌باشند: همچنین سطح کورتیزول، هورمون استرس و آدرنالین را کاهش می‌دهد.
چین باستان سنتی داشت که بر انتقال موثر انرژی در طول فعالیت های جنسی تاکید می‌کرد. همان طور که یک تحقیق چینی مشخص می‌کند، فعالیت های جنسی صحیح مزایای احساسی و بدنی فراوانی را به همراه دارند، این فواید شامل تولید هورمون متوازن، استراحت، شور و حرارت مضاعف و خلق و خوی مناسب می‌باشد. از طرف دیگر، روابط جنسی اشتباه، هیچ فایده ای را به همراه ندارد و از نظر عاطفی و جسمی ‌مضر می‌باشند. پس روابط جنسی و عاطفی سالم نه تنها کیفیت زندگی را، بلکه کمیت زندگی را بهبود می‌بخشد.

● با افرادی که دوست دارید در تماس باشید.
تماس با انسان‌ها، به عنوان یک تکنیک قوی، تولید اندورفین، هورمون رشد و DHEA را افزایش می‌دهد و از طرف دیگر استرس را کاهش می‌دهد. در حقیقت بیمارانی که با افراد دیگر در تماس می‌باشند، نسبت به بیمارانی که تنها می‌باشند زودتر بهبودی می‌یابند. بنابراین برای یکدیگر پیام عاشقانه بفرستید، یکدیگر را در آغوش بگیرید و سبب بهبودی سلامت همدیگر بشوید.

● افزایش عمر با محبت به خانواده
افراد پیر یا صد ساله توسط خانواده هایشان دوست داشته و گرامی ‌داشته می‌شوند. طبق مطالعات، افرادی که زندگی شادی دارند، کمتر دچار بیماری می‌شوند و عمرشان هم افزایش پیدا می‌کند. یک رابطه معنادار با خانواده به طور خودکار به وجود نمی‌آید، بلکه باید برای آن تلاش کرد و سپس آن را نگه داشت. اگر برای روابط خود در خانواده اهمیت قائل شوید، احساس عشق، محبت و تعلق خاطر در خانواده به وجود می‌آید. در خانواده خود، اعتماد، کمک به یکدیگر، عشق، صلح و صفا، گوش دادن به حرفهای طرف مقابل، انسانیت، صداقت و عدا لت را حکمفرما سازید.

● افزایش عشق در زندگی
اگر عشق با سلامتی برابر است، چگونه آن را آشکار سازیم؟ باید برای آن وقت و انرژی به کار ببرید. راه‌های عشق ورزیدن به معشوق خود را بیاموزید. برای نمونه یک غذا بپزید یا ظروف را بشویید. یا یک کارت پستال برای وی بفرستید تا به این طریق او را خوشحال کنید. نیازی نیست که پول زیادی صرف کنید، بلکه باید نشان دهید که مواظب وی هستید و او را تحسین می‌کنید. باید محبت خود را ابراز کنید. امیدوارم به نتایج مثبتی در زمینه عشق ورزیدن به طرف مقابل خود، برسید.

[chipchip]

وقتي خواب و خوراك آدم مختل مي‌شود
يعني عاشق شدم رفت؟!
جام جم آنلاين: اسمش را گذاشته‌اند عشق، شور عشق، عشق آتشين، عشق ر​مانتيك؛ و منظور از آن همان است كه در ابتداي آشنايي با كسي، خواب و خوراك را مي‌گيرد، فكر را مشغول مي‌كند و زمان زيادي را به تلاش براي رسيدن و بودن با وي اختصاص مي‌دهد.

اما مشاوران سلامت روان خانواده و راهنمايان ازدواج مي‌گويند احساسي موقت و گذراست كه نه‌تنها نمي‌توان آن را پايه و مبنايي كافي براي تشكيل زندگي مشترك دانست و به نتايج آن اعتماد كرد، بلكه ممكن است سبب وارد آمدن ضربات ذهني و رواني بسيار بخصوص در زندگي آينده دختران جوان يا پسران احساساتي‌تر شود.

شور عشق چيست؟

پژوهشگران با بررسي تعدادي از افراد دچار عشق حاد و تصويربرداري از مغز آنها متوجه شده‌اند هنگامي كه اين افراد به معشوق خود فكر مي‌كنند بخش‌هاي معروف و مربوط به ​پاداش فوري​ مغز آنها فعال مي‌شود.

بخش معروف به پاداش فوري مغز در واقع همان قسمتي است كه با احساس نياز به غذا خوردن و رفع گرسنگي در ذهن افراد پديد مي‌آيد يا با مصرف مواد در معتادان به الكل و مخدر فعال مي‌شود.

در واقع همين فوريت است كه ظن مشاوران خانواده را در ناپايدار بودن نتايج شورانگيز چنان عشق‌هايي تقويت مي‌كند.

آنها مي‌گويند تجربه نشان داده آنچه به فوريت رفع شود دوام چنداني ندارد؛ بخصوص اگر بدانيم مغز آدمي كار خودش را خوب مي‌داند و به همين دليل است كه بخش‌هاي مربوط به پاداش‌هاي طولاني‌مدت در مغز پديد آمده است.

به عبارتي ديگر، آنها دارند اشاره مي‌كنند كه شور عشق برخلاف تصور عموم، ماندگار نيست و ناپايداري آن را مغز هم مي‌تواند دريابد؛ پس در صورت برداشتن قدم‌هايي برخلاف تشخيص درست مغز، يا بايد نگاهي كوتاه‌مدت به عشق داشت يا منتظر صدمات ناشي از بي‌اعتمادي به تشخيص درست مغز ماند؛ آينده و حاصلي كه اغلب گرفتاران عشق‌هاي حاد و عاشق‌پيشه‌ها را به نتيجه محتوم خود مي‌رساند.

عشق پايدار

قضيه بررسي شور عشق وقتي جالب‌تر مي‌شود كه بدانيم در اين ميان دو پژوهشگر هم سراغ كساني رفتند كه شور عشق در آنها نه‌تنها از بين نرفته بود، كه با گذشت زمان عميق‌تر هم شده بود! اما تصوير مغزي اين افراد نشان داد​ فكر كردن به معشوقشان برعكس گروه اول، بخش پاداش‌هاي بلندمدت آنها را فعال مي‌كند.

اين بخش همان قسمتي است كه با رسيدن به موفقيت‌هاي درسي يا شغلي فعال مي‌شود. وقتي كسي به شغل خود عشق مي‌ورزد و در آن موفق مي‌شود در واقع عشق و موفقيت او با كسب آگاهي‌ها و مهارت‌هاي لازم و تحليل و بررسي جنبه‌ها و زوايايي همراه شده است بنابراين، مشخص مي‌شود تا تحليل‌هايي مدبرانه با عشق درنياميزد، مغز آدمي، آنها را راه‌هاي غيرقابل اتكا و فوري مي‌پندارد و بالعكس.

فارغ از عشق

مبحث عشق و عاشقي، مبحثي جذاب است، اما گويا نه براي همه! تحقيق دو پژوهشگر روسي در ميان 166 فرهنگ و قوميت نشان داد​ حداقل 19 قوم و فرهنگ در شعر و فرهنگ و عملكرد ازدواجشان عشق را موضوعي چندان مهم حساب نمي‌كنند! ازدواج مي‌كنند، بچه‌دار مي‌شوند و زندگي خود را با خشنودي ادامه مي‌دهند.

پس اين وسط، تكليف عشق ر​مانتيكي كه اقوام و فرهنگ‌هاي ديگر لازمه تشكيل زندگي و ايجاد ارتباط مي‌دانند و درباره‌اش شعرها مي‌سرايند و داستان‌ها مي‌نويسند چه مي‌شود؟ آيا واقعا براي حفظ ارتباط و علاقه‌مندي به ديگري، نيازي به ر​مانتيسيسم و نگاه عاشقانه و شورانگيز عشقي نيست؟ يعني ظهور و بروز آن ربطي به بهداشت و سلامت و ماندگاري ازدواج و روابط زوجين ندارد؟ ظاهرا كه چنين است.

ازدواج بدون عشق

از هزاران دختر و پسر پيش از ازدواجشان پرسيده شد: دوست داريد عشق ر​مانتيك مبناي ازدواجتان باشد؟ فقط 10 درصد آنها جواب منفي دادند.

وقتي پژوهشگران پس از ازدواج سراغشان رفتند، اين بار پرسيدند: آيا آن عشق را مبناي ازدواج خود كرده‌اند؟ اغلب زنان (75 درصد) و بخشي از مردان (33 درصد) گفتند: خير! زيرا با فردي ازدواج كرده بودند كه نه عاشق او شده بودند، نه رابطه‌اي شورانگيز و ر​مانتيك با او داشتند!

انتخاب عاشقانه، تغيير عاقلانه

تغيير در هر پديده دنيا اتفاق مي‌افتد. تضمين سلامت رفتاري و رواني ازدواج حاصل توجه عاقلانه به ابعاد و زواياي اين تغييرات است نه الزام به انتخاب‌هاي عاشقانه.

روابط زن و مرد حاصل شوري عاشقانه بوده باشد يا نه، دلزدگي و طلاق عاطفي يا واقعي زماني اتفاق مي‌افتد كه اين تغييرات در هر دو نفر شبيه​ هم يا همراه با هم رخ نمي‌دهد​ يا مسير يكي از ديگري مخالف است​ يا سرعت ديگري از آن يكي متفاوت​ يا هم مسير و هم سرعت مخالف و
متفاوت!

بنابراين​ به نظر مي‌رسد آنچه در بقاي سالم روابط مهم است نه بود و نبود عشق، بلكه توانايي حدس زدن تغييرات و وجود دركي درست از آن تغييرات در ذهن طرفين است؛ دركي كه طي آن بتوان حدس زد اين تغييرات آنقدر نخواهد بود كه به تفاوت مسير برسد​ يا اگر مي‌رسد با امور و علايق ديگري تعارض و تداخل نيابد. (جام جم - ضميمه چارديواري)

[naazanin]

مشاوران سلامت روان خانواده و راهنمایان ازدواج می‌گویند احساسی موقت و گذراست كه نه‌تنها نمی‌توان آن را پایه و مبنایی كافی برای تشكیل زندگی مشترك دانست و به نتایج آن اعتماد كرد، بلكه ممكن است سبب وارد آمدن ضربات ذهنی و روانی بسیار بخصوص در زندگی آینده دختران جوان یا پسران احساساتی‌تر شود.

شور عشق چیست؟

به گزارش سلامت نیوز به نقل از جام جم ؛ پژوهشگران با بررسی تعدادی از افراد دچار عشق حاد و تصویربرداری از مغز آنها متوجه شده‌اند هنگامی كه این افراد به معشوق خود فكر می‌كنند بخش‌های معروف و مربوط به ​پاداش فوری​ مغز آنها فعال می‌شود.بخش معروف به پاداش فوری مغز در واقع همان قسمتی است كه با احساس نیاز به غذا خوردن و رفع گرسنگی در ذهن افراد پدید می‌آید یا با مصرف مواد در معتادان به الكل و مخدر فعال می‌شود.در واقع همین فوریت است كه ظن مشاوران خانواده را در ناپایدار بودن نتایج شورانگیز چنان عشق‌هایی تقویت می‌كند.آنها می‌گویند تجربه نشان داده آنچه به فوریت رفع شود دوام چندانی ندارد؛ بخصوص اگر بدانیم مغز آدمی كار خودش را خوب می‌داند و به همین دلیل است كه بخش‌های مربوط به پاداش‌های طولانی‌مدت در مغز پدید آمده است.به عبارتی دیگر، آنها دارند اشاره می‌كنند كه شور عشق برخلاف تصور عموم، ماندگار نیست و ناپایداری آن را مغز هم می‌تواند دریابد؛ پس در صورت برداشتن قدم‌هایی برخلاف تشخیص درست مغز، یا باید نگاهی كوتاه‌مدت به عشق داشت یا منتظر صدمات ناشی از بی‌اعتمادی به تشخیص درست مغز ماند؛ آینده و حاصلی كه اغلب گرفتاران عشق‌های حاد و عاشق‌پیشه‌ها را به نتیجه محتوم خود می‌رساند.

عشق پایدار

قضیه بررسی شور عشق وقتی جالب‌تر می‌شود كه بدانیم در این میان دو پژوهشگر هم سراغ كسانی رفتند كه شور عشق در آنها نه‌تنها از بین نرفته بود، كه با گذشت زمان عمیق‌تر هم شده بود! اما تصویر مغزی این افراد نشان داد​ فكر كردن به معشوقشان برعكس گروه اول، بخش پاداش‌های بلندمدت آنها را فعال می‌كند.این بخش همان قسمتی است كه با رسیدن به موفقیت‌های درسی یا شغلی فعال می‌شود. وقتی كسی به شغل خود عشق می‌ورزد و در آن موفق می‌شود در واقع عشق و موفقیت او با كسب آگاهی‌ها و مهارت‌های لازم و تحلیل و بررسی جنبه‌ها و زوایایی همراه شده است بنابراین، مشخص می‌شود تا تحلیل‌هایی مدبرانه با عشق درنیامیزد، مغز آدمی، آنها را راه‌های غیرقابل اتكا و فوری می‌پندارد و بالعكس.

فارغ از عشق

مبحث عشق و عاشقی، مبحثی جذاب است، اما گویا نه برای همه! تحقیق دو پژوهشگر روسی در میان 166 فرهنگ و قومیت نشان داد​ حداقل 19 قوم و فرهنگ در شعر و فرهنگ و عملكرد ازدواجشان عشق را موضوعی چندان مهم حساب نمی‌كنند! ازدواج می‌كنند، بچه‌دار می‌شوند و زندگی خود را با خشنودی ادامه می‌دهند.پس این وسط، تكلیف عشق ر​مانتیكی كه اقوام و فرهنگ‌های دیگر لازمه تشكیل زندگی و ایجاد ارتباط می‌دانند و درباره‌اش شعرها می‌سرایند و داستان‌ها می‌نویسند چه می‌شود؟ آیا واقعا برای حفظ ارتباط و علاقه‌مندی به دیگری، نیازی به ر​مانتیسیسم و نگاه عاشقانه و شورانگیز عشقی نیست؟ یعنی ظهور و بروز آن ربطی به بهداشت و سلامت و ماندگاری ازدواج و روابط زوجین ندارد؟ ظاهرا كه چنین است.

ازدواج بدون عشق

از هزاران دختر و پسر پیش از ازدواجشان پرسیده شد: دوست دارید عشق ر​مانتیك مبنای ازدواجتان باشد؟ فقط 10 درصد آنها جواب منفی دادند.وقتی پژوهشگران پس از ازدواج سراغشان رفتند، این بار پرسیدند: آیا آن عشق را مبنای ازدواج خود كرده‌اند؟ اغلب زنان (75 درصد) و بخشی از مردان (33 درصد) گفتند: خیر! زیرا با فردی ازدواج كرده بودند كه نه عاشق او شده بودند، نه رابطه‌ای شورانگیز و ر​مانتیك با او داشتند!

انتخاب عاشقانه، تغییر عاقلانه

تغییر در هر پدیده دنیا اتفاق می‌افتد. تضمین سلامت رفتاری و روانی ازدواج حاصل توجه عاقلانه به ابعاد و زوایای این تغییرات است نه الزام به انتخاب‌های عاشقانه.روابط زن و مرد حاصل شوری عاشقانه بوده باشد یا نه، دلزدگی و طلاق عاطفی یا واقعی زمانی اتفاق می‌افتد كه این تغییرات در هر دو نفر شبیه​ هم یا همراه با هم رخ نمی‌دهد​ یا مسیر یكی از دیگری مخالف است​ یا سرعت دیگری از آن یكی متفاوت​ یا هم مسیر و هم سرعت مخالف و
متفاوت!بنابراین​ به نظر می‌رسد آنچه در بقای سالم روابط مهم است نه بود و نبود عشق، بلكه توانایی حدس زدن تغییرات و وجود دركی درست از آن تغییرات در ذهن طرفین است؛ دركی كه طی آن بتوان حدس زد این تغییرات آنقدر نخواهد بود كه به تفاوت مسیر برسد​ یا اگر می‌رسد با امور و علایق دیگری تعارض و تداخل نیابد.

[نازلی]

عشق یعنی:

وقتی هما میبینه نقی برای اضافه وزنش نمیتونه غذا بخوره
دلش نمیاد خودشم لب به غذا بزنه و سفره رو جمع میکنه ...

عشق چیز سختی نیستش، مدرک و تحصیلات خاصی هم نمیخواد
یکم از خودگذشتگی و فداکاری میخواد همین ...