اینجا کسی نباید بگه دیگران چیکار کنن فقط تجربه خودشو بگه تصمیم با خود طرفه نه من میتونم بگم کار درستی کردم نه کس دیگه ای. هر کی به نظر خودش بهترین کارو کرده.
هرکی که تو ازدواجش موفقه واس خودش بهترین کارو کرده و فقط شامل شخص خاص خودش میشه چون آدما با هم خیلی فرق دارن
دوست دارید مدرن ازدواج کنید یا سنتی ؟!
به گزارش باشگاه خبرنگاران: آیا ازدواج را فرآیندی برای تكامل شخصیت فردی و اجتماعی میدانید یا صرفا برای اینکه توسط دیگران تایید شوید انجام میدهید؟
آیا ازدواج را به قول معروف هندوانه سربسته میدانید یا معتقدید باید كاملا چشمها را باز كرد و به سنجش ملاكهای فردی و خانوادگی پرداخت؟
آیا از طرفداران ازدواج سنتی هستید یا ازدواج به اصطلاح مدرن را مناسب میدانید؟
دكتر ارجمندنیا، روانشناس در برنامه پرنیان رادیو سلامت به این پرسشها پاسخ داده كه چكیدهای از آن را در زیر میخوانید.
عوامل زیادی در انتخاب همسر دخیل است كه در اینجا بیشتر به نحوه انتخاب و نقش مثبت خانواده بر رشد روانی و هدایت فرد میپردازیم.
ازدواج سالم رابطه صمیمی و روانی است كه در طول زمان رشد كرده و انسان را كاملتر میكند. امروزه به لحاظ علمی اثبات شده قسمتی از مغز كه مركز تصمیمگیری و كنترل هیجانات است، هنگام مشاهده افراد مشابه فعالتر میشود، یعنی مغز ما حین ملاقات با فرد هم طبقه اجتماعی و فكری خودمان واكنش مثبت و فعالیت بیشتری انجام میدهد.
این موضوع در واقع همان مساله همكفو بودن است كه در اسلام بدان اشاره شده یعنی شباهت و همشأن بودن زن و مرد در علم، شخصیت، فرهنگ، سن و...
در گذشته ازدواجها سنتی بود یعنی انتخاب و تصمیمگیری به وسیله خانواده انجام میشد و بیشتر ماحصل تفاهم بین خانوادهها بود.
ولی در ازدواجهای مدرن طرفین خودشان تصمیم میگیرند و خانوادهها در این امر مهم نقش چندانی ندارد.آشنایی در این موارد اغلب در محیطهای تحصیلی، شغلی و حتی مجازی رخ میدهد و بعد از آشنایی خانوادهها در جریان قرار میگیرند كه تقدم و تاخر جابجا شده است.
آنچه كه میتواند یك ازدواج محكم و موفق را شكل دهد یك ارتباط سالم است، یعنی دو طرف تحت آگاهی و نظارت خانوادهها یك ارتباط سالم و عقلگرایانه جهت تحلیل و شناخت واقعبینانه از یكدیگر و خانوادههای یكدیگر داشته باشند، چون خانواده بستر زندگی فرد است و شناخت آن تكمیلكننده شناخت فردی است.
اگر فردی بگوید در انتخاب از خانوادهام كمك نمیگیرم، اغلب این دیدگاه به دلیل باورهای نادرستی است كه خود را از لحاظ تحصیلی یا مهارتهای اجتماعی برتر از والدین میداند و نیازی به مشورت با والدین نمیبیند، فرد در این مورد به علت تصمیمگیریهای خام و عجولانه، در زندگی مشترك متوجه تضادهایی بین ایدهآل و زندگی واقعیاش میشود.
اگر فردی خودش را از انتخاب محروم كند و بگوید من نظری ندارم و خانوادهام تصمیم بگیرند كه این ارتباط صحیح نیست و ناسالم است این فرد در آینده هیچ مشكلی در زندگی خانوادگی را تقبل نمیكند و همه را به گردن خانواده میاندازد.
واژه سنتی و مدرن بار ارزشی ندارد و میبایست جنبههای مثبت و منفی هر كدام را بررسی كنیم.
حق انتخاب همسر توسط خود فرد با نظارت والدین یكی از مناسبترین راهكارهاست یعنی هم والدین به این حق فرزند احترام بگذارند و هم جوانان از تجربیات و مشورت با والدین حتما بهره ببرند. آگاهی والدین بخصوص با توجه به شناختی كه از فرزند خود دارند، بسیار مفید و موثر است، جوانان حتی برای استفاده از تجارب صحیح میتوانند از مشاوره یا صحبت با افرادی كه ازدواجهای موفق و ناموفق داشتهاند نیز تحقیق كنند.
خانواده همیشه باید حامی و پشتیبان بودن خود را بیان كند و اگر متوجه مشكلاتی در مسیر انتخاب فرزندش شد باید بدون تهدید به ترك یا اعمال نظرهای غیرمنطقی و تصمیمهای خودسرانه، موضوع را كاملا با دلایل منطقی بیان كند و فرزند را از معایب و پیشامدهای كارش آگاه سازد.
سن مناسب ازدواج براساس بلوغ جسمانی، روانی و اجتماعی در هر فرد متفاوت است؛ بلوغ روانی یعنی فرد به رشد و ثبات فكری و عاطفی دست یافته است و قادر به كنترل احساسات و هیجانات خود میباشد. استقلال شخصیت و عدم وابستگی غیرطبیعی نیز از عوامل مهم بلوغ روانی است.سازگاری و تطبیق با شرایط زندگی خانوادگی و یا محیط كار از نشانههای بلوغ اجتماعی در فرد است.
ازدواج، فرد را با اعتقادات و عادات و اولویتهای جدید روبهرو میكند اگر این انتخاب فقط بر مبنای احساس و علاقه و بدون پایه عقلی و منطقی باشد، احتمال اشتباه بودن آن بیشتر میشود.
سلام به همه دوستان
من 6 ساله ام اس دارم و 3 ساله ازدواج کردم
بچه ها من از تجربیات خودم میگم واستون من به طرفم راستشو گفتم فقط به خودش نه خوانوادش
دوما اصلا لزوم نداره از ریز ریز بیماریتون سختی هاش بگین
خوش میبینه که راه میری دانشگاه میری
سوما ایشاله قسمت شد خیلی بشاش با روحیه خندان همیشه باشین طوری که اونو به وجد بیارین
من تو سخت ترین شرایط روحیمو نگه داشتم
ولی یه فردی بشه که واقعا درکتون کنه من شوهرم از همه بیماریم تاریخچش
میدونه خیلی کمکم میکنه
البته تو زندگی همیشه سختی سوختی هستش ولی باید کنار بیایم
مهم اینه که طرف مارو بخواد با همه شرایطمون
یه تجربه دیگم اینه که انشاله ازدواج کردین هیچوقت جلو شوهرتون تزریق نکنین اینجوری بهتره
یا قبل ازدواج میخواین از بیماریتون بگین یه چیز ساده از بیماری بگین زیاد گشش ندین
کلا وقتی صحبت میکنین با طرف هی بحث بیماریتونو وسط نکشین هی از ام اس نگین بیخیال ام اس شین
من خودم به شخصه از همه چی صحبت میکنم با شوهرم ال ام اس
ماری جون خیلی ممنون که اینارو گفتی .انشاله همیشه و همه جا با شوهرت خوب و خوش باشی.راستی بچه هم داری یا ب خیال بچه شدی؟
(2012/11/26, 12:09 PM)negarrrr نوشته است: [ -> ]مصرف نمی کنم تحت نظرم بدون بتا چند ماهی میشه اگه خوب بوذد شرایط کلا میذارمش کنار
خب این خیلی کم اتفاق میفته قبول کن شرایطت واسه هر کسی بیش نمیاد
میدونم برای همین میترسم.مشکل من فقط اینه که چندان مذهبی نیستو خانوادم به این حساسن.حتی هنوز باهاشون مطرح نکردم.تو این 3 سال کسایی بودن که خیلی از این نظر به خانوادم میخوردن اما تا اسم ام اسو شنیدن برام آرزوی خوشبختی کردنو یه جورایی دررفتن
ماری جون ممنون از تجربیاتت اینکه نباید هی از ام اس حرف زد واقعا مهمه
به نظر من ماری جون اینی که میگی تزریق جلو همسر نباشه و درد دل نکنه و ... اینطوری که آدم اصلا احساس نمیکنه همسری داره،همراهی داره ... اونی که بخواد کنار بیاد پای همه چی میمونه.
فک کن تو درد داشته باشی و به همسرت نتونی بگی از ترس اینکه فلان بشه، اینطوری اصلا آدم آرامش نداره.
البته که آدم نباید هی از مریضیش و اینا بگه چون هم برا خودش بزرگ میشه هم تو روند زندگی مشکل پیش میاد
ولی باید با کسی همراه شد که اگه بخوای از دردت بگی بتونی نه ترس داشته باشی همیشه.
اگرهدفتان برای ازدواج اینهاست،دست نگه دارید
شاید عاشق نشده باشید اما در ذهنتان دلایلی داشته باشید كه شما را به سمت ازدواج هل میدهد. اتفاقاتی كه دور و برتان افتاده یا حرفهایی كه میشنوید، شما را از دوران مجردی دلزده میكند و فكر میكنید وقت آن رسیده كه رنگی به زندگیتان بدهید و پوشیدن یك لباس سفید رویایی را تجربه كنید. نه گمان میكنید كه نیمه گمشدهتان پیدا شده و نه در مقابل خودتان مرد رؤیاهایتان را میبینید. اما باز هم احساس میكنید كه باید به تنهایی پایان دهید و با گفتن یك بله، زندگیتان را زیر و رو كنید. اگر شما با این ۸ بهانه میخواهید به خواستگارتان جواب مثبت دهید، كمی صبر كنید. ممكن است بعد از ازدواج با چنین دلایلی، آینده خوبی در انتظارتان نباشد.
از این خانه خستهام
نظارتها و سختگیریهای پدر و مادرتان یا اختلافی كه با یكی از اعضای خانواده دارید آزارتان میدهد؟ گمان میكنید اگر ازدواج كنید، از شر این حرف و حدیثها راحت میشوید و خودتان برای زندگیتان تصمیم میگیرید؟ دعواهای همیشگی پدر و مادرتان شما را كلافه كرده و دوست دارید از این خانه پر از آشوب بیرون بیایید؟ فشار مالیای كه خانواده را درگیر كرده نمیگذارد به آرزوهایتان برسید و میخواهید از زیر این فشار فرار كنید و فرد دیگری را مسئول زندگی خود كنید؟ اگر چنین دلایلی باعث شده به ازدواج فكر كنید دست نگه دارید. ازدواجی كه انگیزهاش بیرون آمدن از خانه پدری باشد، بیشتر از هر شكل دیگری از ازدواج احتمال دارد به شكست ختم شود. روانشناسان میگویند، اگر میخواهید یك ازدواج موفق داشته باشید، باید بدون چنین محركهایی برای تشكیل زندگی قدم بردارید و درواقع هدف شما از این شروع تازه، تنها عشقتان به همسر آیندهتان باشد وگرنه از چاله به چاه میافتید.
میترسید بهتر از او پیدا نکنید
بعد از مدتها یك موقعیت خوب ازدواج پیدا شده و گمان میكنید اگر به او نه بگویید، دیگر نمیتوانید با فرد بهتری آشنا شوید؟ هیچ حسی نسبت به او در دلتان نیست اما وقتی دو دو تا چهارتا میكنید، میبینید كه او بهترین گزینه برای ازدواج است؟ اگر با چنین دلایلی به سمت ازدواج میروید، دست نگه دارید؛ شاید حق با شما باشد و نتوانید دیگر به چنین موقعیتی برسید اما آیا ارزش دارد كه یك عمر بدون عشق زندگی كنید؟ گمان نكنید خواستگار امروزتان، آخرین فردی است كه به شما پیشنهاد ازدواج میدهد. شاید بخت بهتری برای شما وجود داشته باشد و از آن بیخبر باشید.
شناسنامه آزارتان میدهد؟
به سنی رسیدهاید كه دوستانتان سر خانه و زندگیشان رفتهاند و گمان میكنید اگر مجرد بمانید، از قافله آنها عقب میمانید و دیگر جایی در جمعشان ندارید؟ از قضاوت دیگران میترسید و اینكه در این سن هم به چشم یك فرد مجرد دیده شوید آزارتان میدهد؟ اگر پایان دادن به مجردی تنها انگیزه شما برای ازدواج است، باید بگوییم كه در اشتباهید. ترس از تنهایی و نگرانی نسبت به نگاهی كه جامعه به شما دارد، دلیلی منطقی برای ازدواج نیست. شاید شما با این انتخاب، به جمع متاهلها وارد شوید اما ازدواجی كه پشت آن انگیزه احساسی دیگری وجود نداشته باشد یا انتخاب فردی كه با معیارهایتان همخوانی ندارد و تنها قرار است نقش همسری را برایتان ایفا كند، نمیتواند به خوشبختی شما بینجامد.
باید این ارتباط را به جایی برسانم
شاید در دوره نامزدی به سر میبرید اما هنوز ذهنتان پر از شك و تردید است؟ یك دنیا اختلاف كوچك و بزرگ دارید كه هنوز نتوانستهاید حلشان كنید اما از طرف دیگر، گمان میكنید حالا كه حرفتان همه جا پیچیده و همه انتظار دارند شما را زیر یك سقف ببینند، باید به ازدواج تن بدهید؟ احساس میكنید مدت طولانیای نامزد بودهاید و دیگر نمیتوانید بدون او زندگی كنید اما از طرف دیگر تصمیمی كه برای ازدواج گرفتهاید شما را هیجانزده و خوشحال نمیكند؟ اگر شما با چنین بهانههایی برای برگزار كردن جشن عروسیتان تدارك میبینید، صبر كنید. دوره نامزدی دوره شناخت است و تنها مقدمهای برای ازدواج نیست. حالا كه این دوره را پشت سر گذاشتهاید، باید بتوانید به این سؤالها پاسخ بدهید: آیا شناختی كه از او به دست آوردهاید، به شما میگوید كه همسر ایدهآلی برایتان نخواهد بود؟ آیا هنوز به زمان بیشتری برای شناختنش نیاز دارید و فكر میكنید این دوره برای نامزدیتان كوتاه بودهاست؟ اگر پاسخ شما به این دو سؤال مثبت است، قبل از آنكه فاجعهای بیافرینید، در تصمیمتان تجدید نظر كنید.
میخواهم انتقام بگیرم
یك نامزدی شكست خورده را پشت سر گذاشتهاید یا از مردی كه چند سال با او زیر یك سقف زندگی كردهاید طلاق گرفتهاید؟ یعنی جدایی تلخ و آزاردهندهای را پشت سر گذاشتهاید و میخواهید با ازدواج با فرد دیگری، به این شریك قدیمی نشان دهید كه هیچ نیازی به او ندارید و كسی هست كه در زندگی شما را شاد كند؟ اگر دلایل شما برای بله گفتن به خواستگار جدیدتان اینهاست، بیشتر فكر كنید. لجبازی با فردی دیگر یا انتخاب یك شریك تازه برای فرار از تنهایی، هرگز نمیتواند به خوشبختی شما منجر شود.
چشم دیگران را خیره میكنم
خواستگاری با ویژگیهای ظاهری خوب، شرایط مالی مناسب برایتان پیدا شده و احساس میكنید اگر با او ازدواج كرده و در جمعها حاضر شوید، حسادت همه آدمهای جمع را متوجه خود میكنید و چشمشان را با این انتخاب شایسته خیره میكنید؟ شما دوست دارید دیگران با دیدن همسرتان یك آه بكشند و به تواناییهایتان در انتخاب چنین همسری احسنت بگویند؟میخواهید دیگران را شگفتزده كنید اما هنوز آن حسی كه باید را به این خواستگار جدید ندارید و در شخصیتش ویژگیهایی میبینید كه شما را آزار میدهد؟ اگر شما به خاطر شرایط اجتماعی، ظاهری، خانوادگی و شغلی یك فرد میخواهید با او ازدواج كنید و برای خودتان در كنارش اعتباری بخرید، باید بیشتر حواستان را جمع كنید. درست است كه دیگران همسرتان را با این شرایط میبینند اما آنچه در زندگی مشترك شما را راضی نگه میدارد، خود این فرد است كه فارغ از شغل،خانواده و پولش در كنار شما مینشیند.
باید جای خالی او را پر كنم
كسی كه برایتان بسیار عزیز بوده را از دست دادهاید و احساس میكنید دنیا شما را تنها گذاشته؟ از اینكه هر روز به یك خانه بدون او وارد شوید عذاب میكشید و هیچ كس شما را آنطور كه میخواهید تسلی نمیدهد؟ فردی پیدا شده كه میخواهد در این غم از دست دادن با شما شریك باشد و اجازه دهد كه غصههایتان را با او قسمت كنید؟ شاید شما این احساسات را با عشق اشتباه گرفته باشید و فكر كنید هركه میتواند شریك خوبی برای غمهایتان باشد، شریك خوبی هم برای زندگیتان خواهد شد؟ اشتباه میكنید! شما در زندگی تنها به كسی احتیاج ندارید كه این درد از دست دادن را برایتان تسلی دهد. اگر این احساسات دلیل شما برای انتخاب یك فرد است، باید كمی بیشتر به موقعیتی كه دارید فكر كنید و نگذارید كه غمهایتان شما را به زندگیای وارد كنند كه تضمینی برای دوامش وجود ندارد.
فکر میکنید بعدا درست میشود؟
نامزد یا خواستگار شما ویژگیهایی دارد كه نمیتوانید با آنها كنار بیایید؟ برایتان تصمیم میگیرد و شما را به اجرایشان مجبور میكند؟ عقایدتان را نادیده میگیرد و میخواهد مثل او فكر و زندگی كنید؟ شما را از آرزوهایی كه دارید محروم میكند و برایتان خط و نشان میكشد؟ بددهن است و حرمتها را نگه نمیدارد؟ خسیس است یا باتنبلی فرصتهایش را از دست میدهد؟ اگر نامزد شما این ویژگیها را دارد و گمان میكنید كه بعد از ازدواج میتواند آنها را تغییر دهد اشتباه میكنید. شما باید همسر آیندهتان را همانطور كه هست ببینید و احساس كنید با همین ویژگیها و شرایطی كه دارد برایتان قابل پذیرش است. باور كنید بعد از ازدواج معجزه نمیشود و همسر بدخلق شما، یكشبه به یك فرشته تبدیل نمیشود.
منبع ویستا
salam b hameye dustan khubi
b nazaram ezdvaj khili khube ehtmale khub shodan movaghatm dare
آره خب ازدواج ایمنی بدن و میبره بالا البته .....اتفاقاتی که درازدواج میفته ها!!!!!
همیس مسئله برای ما که بدنمون ایمنی نداره خیلی خوبه تازه جدیدا دکترایی که میرم میگن ازین دسته آدما نباشی که به خاطر مریضیت بچه دار نشی هر وقت تصمیم گرفتی با مشورت بچه دار هم بشو این حرف صحرائیان و دکتر خودمه همش میگه بین ام اسی ها بد جا افتاده که میگن بچه هرگز